|
вицове
|
| nikolaj |
Публикувано на 15-12-2008 13:17
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Посланикът на Франция Брис Лалонд спретна поредната шега с бъдещия бивш американски президент Джордж Буш:
"Към Белия се приближава човек и казва на охраната, че иска да се види с Буш. Бодигардът му отговаря, че този президент вече не живее тук.
На следващия ден същият човек отново пристига пред Белия дом със същата молба. Охраната отново отговоря, че Буш вече не живее в Белия дом.
Когато и на четвъртия ден се повтаря същото, полицаят видимо раздразнен му казва: "Колко пъти да ви кажа, че него вече го няма тук?"
Човекът отговорил: "Зная, зная, но ми е толкова приятно да го чувам отново и отново!" |
| |
|
|
| katia |
Публикувано на 02-01-2009 23:20
|
Потребител
Публикации: 6
Присъединил се на: 02.01.09
|
Трябва да ти кажа нещо много важно, просто не знам как да започна, думите за него не стигат, болката от чутото не може да се преживее - Дядо Мраз не съществува!  |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 09-01-2009 13:06
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Когато тя задряма до мен, един глас ми повтаряше:
"Отпусни се... не си първият доктор, който спи с пациентката си",
но друг ми напомни:
"Хоуърд, ти си ветеринар."
Дик Уилсън
Редактирано от nikolaj на 09-01-2009 13:07
електронен |
| |
|
|
| ivoma |
Публикувано на 11-01-2009 12:06
|
Потребител
Публикации: 2
Присъединил се на: 11.01.09
|
Горния виц разцепва , а ето нещо и от мен :
Милионер вечеря със съпругата си в тузарски ресторант. Влиза уникална мадама, целува го страстно и му прошепва: До утре!
Съпругата му побесняла крещи:
- Искам развод!!!
Милионерът й обяснява, че ако тя го напусне няма вече прислужница, спортна кола, дрехи, бижута...
В ресторанта влиза техен семеен приятел, придружен от млада любовница.
Съпругата на милионера троснато казва:
- Нашата определено е по-хубава.
Редактирано от ivoma на 11-01-2009 12:06 |
| |
|
|
| katia |
Публикувано на 17-01-2009 15:23
|
Потребител
Публикации: 6
Присъединил се на: 02.01.09
|
Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси! |
| |
|
|
| katia |
Публикувано на 18-01-2009 14:49
|
Потребител
Публикации: 6
Присъединил се на: 02.01.09
|
Как е протекла срещата на Юлия Тимошенко с Путин:
- Какво да направя, за да пуснеш газ за Украйна? - попитала Юлка.
- Направи ми една свирка! - отговорил Путин.
- Амииии... добре. Сваляй панталона и се качи на този стол.
- Защо на стола?!?
- Защото Украйна никога не пада на колене! |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 12-02-2009 15:50
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана... Гол...
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 18-02-2009 12:26
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
- Келнер, в супата ми има муха!
Мухата се обажда:
- И ти наричаш това супа?
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 05-04-2009 11:09
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Развод. Съдията пита мъжа:
- Защо искате да напуснете жена си?
- Тя иска момче, а аз не.
- Но деца в семейството е нормално, всички жени искат!
- Тя иска 18-годишно.
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 05-04-2009 11:10
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
В лодка по средата на живописно езеро младеж се обяснява в любов на девойка. След това казва:
- Аз, разбира се не обичам леснодостъпни особи, обаче ти все пак не забравяй, че сме взели лодката само за един час!
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 05-04-2009 11:11
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Какво е необходимо, за да направите впечатление на една жена: говорете й комплименти, уважавайте я, ласкайте я, прегръщайте я, защитавайте я, харчете пари по нея, поете я с вино и я хранете по ресторанти, купувайте й каквото поиска, слушайте я, стойте при нея, поддържайте я и бъдете готов да отидете заради нея на края на света.
Какво е необходимо, за да направите впечатление на един мъж: съблечете се и направете салата.
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 22-06-2009 23:02
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Умрял Тито. В Югославия обявили едномесечен траур. В едно село кметът събрал селяните и казал:
- Умря другарят Тито. От днес един месец никакви веселби, никакви песни и танци, никакви сватби...
Един се обадил:
- Кмете, а можем ли да е**м?
- Това може. Но само с бавни, скръбни движения. И само собствената жена, за да бъде мъката пълна!
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 24-06-2009 22:51
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областа, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтриклуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но...Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин руква проливен дъжд.
Няколко седмици по-късно.
Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтриклуба, профуква всичко, нооо...си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 28-11-2009 18:39
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А не, просто си лежа отдолу.
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 28-11-2009 18:44
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас госпожице…
електронен |
| |
|
|
| nikolaj |
Публикувано на 21-01-2010 11:09
|
Супер Администратор
Публикации: 16
Присъединил се на: 13.12.08
|
.. Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си? "
Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм! "
Другия каза: "Какво правиш? "
Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб"
Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб? "
Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не... малко съм зает в момента! ! ! "
Тогава чух другия да казва нервно...
"Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси! ! !
електронен |
| |
|
Начало
Форум
